Hm. Ich Idiot.

Immer, wenn ich neben ihr stehe, fühle ich mich... nutzlos, hässlig, einfach... überflüssig.
Sie ist eine der wichtigsten Personen in meinem Leben... Und trotzdem bin ich eifersüchtig auf sie.
Ja, es ist wahr. Aber vielleicht ist das auch berechtigt?
Nein, eigentlich nicht... Man sollte nicht auf die beste Freundin eifersüchtig sein, nur weil sie hübscher und beliebter ist.
Aber wie kann ich es nicht sein. Selbst bei meinen Foto's werden nur Kommmentare für sie gemacht. Ich bin einfach das Mädchen, das keiner beachtet, weil sich die Welt sowieso nur um sie dreht. Ich kann's einfach nicht mehr ab... Ich will aber auch, dass sie glücklich ist. Und das ist im Moment einfach nur möglich, wenn sie nicht mit mir zusammen ist. Ich... weiß auch nicht, wie ich zu diesen Gedanken komme... Sie sind einfach da.
Es tut mir leid
Ich Liebe Euch. Alle, die sich jetzt angesprochen fühlen.
♥♥♥♥♥

Mein Tag.

Dieser Eintrag hier wird etwas anders als sonst. Keine Selbstmordgedanken, oder meine Ansichten, sondern einfach mal, wie mein Tag war.
Hm. Heute Morgen bin ich um halb 8 aufgestanden. Nicht, weil ich nicht mehr schlafen konnte, sondern weil mich Stefan gestern gefragt hatte, ob wir dann am nächsten Morgen noch schreiben. Ich glaube, er gehört zu den wenigen Personen, für die ich das machen würde. Er ist mir einfach verdammt wichtig geworden.
Naja, wieder zu meinem Tagesablauf. Um 14 Uhr hab ich mich dann mit Sarah getroffen, und wir sind in Eclipse gegangen. War echt hammerwitzig mit ihr :D

So, ich weiß nicht, was ich hier noch schreiben sollte.
Stefan, te amo.
Sarah, ich liebe dich, und das Kind ist doch nicht von dir ;)

Sommerferien

Hm. Ich bin bei meiner Oma. Aber meine Mutter regt mich immer noch auf. SSie muss sich ja nicht überall einmischen, oder?
Ich bin hier, um Ferien zu haben, und sie nervt mit Sachen wie: Hast du schon gelernt? oder Vergiss nicht, dich einzucremen!
Ja, ich weiß, dass ich eine empfindliche Haut habe, aber ....!
Ich halt's einfach nicht aus. Aber was soll ich auch schon großartig dagegen machen?
Gestern hat sie angerufen, und meinte, sie wolle heute mal vorbeikommen. Ich hatte sie nur gefragt, warum (Okay, ws war nicht gerade... Schlau von mir, aber ich konnt's nicht zurückhalten), und sie war auf einmal total beleidigt.
Heute ist sie dann nicht gekommen, was ich eigentlich auch nicht so schlimm fand, aber morgen wird sie da sein. Auf jeden Fall. Leider. Aber wenn sie nachher anruft, werde ich ihr sagen, dass Claudia & Christian kommen. Dann wird sie hoffentlich zu Hause bleiben.
Okay, das hört sich jetzt vielleicht alles ein bisschen hart an. Ich hab sie ja noch lieb, aber es sind in der Vergangenheit Dinge passiert, die einfach nicht passieren durften.
Nur im Moment habe ich einfach zu viel von ihr...




Mein neues Lieblingslied:

Airplanes (HAYLEY WILLIAMS ft. B.o.B)

WUHUUU!!!!

Kopfsache.

Alles ist eine Kopfsache. Schmerz entsteht nicht an den verletzten Stellen, sondern im Kopf. Also warum sollte man diese Sache nicht trainieren können, wie man es auch mit Bauch- und Armmuskeln macht?
Man könnte so seine eigenen Grenzen ausweiten. Man hätte nie wieder Schmerzen, aber wäre man dann noch ein Mensch?
Ich glaube nicht, weil gerade der Schmerz uns menschlich macht.
Und jeder erträgt Schmerz anders.

Alles im Moment fühlt sich nach einem Deja Vu an. Der Streit mit meiner Mutter, meine Probleme allgemein. Warum muss ich das alles noch einmal erleben?! Es war schon beim ersten Mal schmerzhaft genug (hört sich ein bisschen zweideutig an:)).
Warum diese ganze Scheiße noch einmal durchleben, wenn ich sowieso schon weiß, wie es ausgeht? Welchen Sinn hat das Leben?! Einfach nur, um mich jeden beschissenen Tag ein Stückchen mehr zu foltern?
Andere Leute sehen das Leben als einen Spaß, aber ich habe den Ernst dahinter erkannt. Das Leben ist wie ein Kartenhaus: Wenn man es sorgfältig baut, sollte es nicht zusammenstürzen. Aber bei dem kleinsten Fehler geht alles kaputt.
Und an mein "Kartenhaus" ist leider in der Vergangenheit herumgepfuscht worden, sodass es heute schief und wackelig aussieht.
Hm. Schon komisch, oder? Dass man mit einem kleine Vergleich mehr über das Leben lernen kann, als wenn man es selbst so durchlebt.

Uns als Menschen wird alles vorgekaut, wir sind längst nicht die schlaueste Spezies, wie manche behaupten. Eigentlich sind wir sogar die Dümmste, weil wir der Umwelt Schaden zufügen, und alles grundlegend verändern müssen. Jedes Tier, wenn auch noch so klein, kennt seine Grenzen, weiß, wer seine Feinde sind, und mit wem es sich problemlos anfreunden kann. Aber das wissen wir als Menschen nicht.
Wir halten Tiere in Zoos, machen Tierversuche, erfinden immer neue Sachen, um unser Leben zu vereinfachen. Aber denken die Entwickler mal an unsere Tiere, die dadurch schaden könnten?! Nein. Leider nicht.

Suuper. Ich hab's mal wieder vermasselt. Warum kann das alles nicht so einfach wie in Filmen sein???
Aber, ich hätte ja sowieso keine Hauptrolle, sondern dürfte die Putzfrau spielen, weil ich für jede andere Rolle zu hässlig, zu klein und zu fett bin. Das weiß ich, aber ich will mich nicht für alle anderen da draußen ändern.


Achja, und die kleine Miss Liebe hat auch mal wieder vorbeigeschaut. Aber nur bei mir, so wie's aussieht.
Immer muss ich alles falsch machen. Sag ich ihm, dass ich ihn liebe, werde ich zurückgewiesen, sage ich's ihm aber nicht, damit ich nicht verletzt werde, tut's nur noch mehr weh. Ich versteh die Welt einfach nicht mehr.
Ich kann einfach nicht mehr. Ich WILL auch gar nicht mehr. Warum noch leben? Das Leben enttäuscht mich doch sowieso nur.
Aber sollte ich jetzt einfach kampflos aufgeben? Im Moment sieht alles danach aus.
Doch das bin ich einfach nicht. Ich habe immer gekämpft, aber das ist ein aussichtsloser Kampf, den jetzt nur noch er entscheiden kann. Und ich weiß eigentlich jetzt schon, dass ich verliere. Dass ich dabei alles verliere. Alles, was ich zum Leben brauche. Und was mache ich dagegen? Gar nichts. Ich kann einfach nicht.
Ich will ihn nicht als Freund verlieren, habe aber gleichzeitig Angst, dass dieses Problem meinerseits uns zum Verhängnis wird.
Deswegen stelle ich mir, eigentlich sogar berechtigt, diese Frage: Warum?
Ich sitze hier, habe Tränen in den Augen, weil ich an unsere letzte Verabschiedung denke. Okay, ich bin sowieso nah am Wasser gebaut.
Aber nur, wenn ich ganz allein bin. Dann kann ich endlich die Person sein, die ich wirklich bin. Und keine superlaute, nervige Lisa, die ich nur spiele, um meine eigene Verletzheit zu vertuschen.
Und wenn ich mich den anderen einmal so zeige, wie ich einfach bin, werden sie mich nicht verstehen können. Es wäre zu fatal, diesen Fehler zu machen.
Und ich weiß immernoch nicht, was ich machen soll. Hm. Vielleicht es ihm einfach sagen? Aber dann riskier ich ja wieder, verletzt zu werden. Sollte ich dieses Risiko eingehen? Ich will es nicht, und ich trau mich auch nicht. Aber so tue ich mir nur noch mehr weh, weil ich mir Zeiten vorstelle, die es gar nicht geben wird. Wenn er einfach nur bei mir ist, und mir zuhört, und mich versteht.

Warum ich so lange nicht geschrieben habe? Ich weiß es nicht.
Weil ich einfach zu müde war, mir meine alten Probleme, die mir jetzt so klein und unwichtig vorkommen, noch einmal durchzulesen.
Viel schlimmere Sachen sind passiert, und, Caro, wenn du das hier liest, du weißt, was gemeint ist ;).

Viele meiner alten Freunde wenden sch von mir ab. Jene, von denen ich dachte, mit ihnen durch dick und dünn gehen zu können, aber jetzt sehe ich, wie sie sich jeden Tag ein bisschen weiter entfernen.
Vielleicht werden wir dann irgendwann einfach wortlos aneinander vorbeigehen? Ich will nicht, dass es so endet.
Aber leider ist es nicht nur meine Schuld. Und ich kann es alles einfach nicht mehr ertragen.
Vielleicht wirke ich ziemlich hart, aber auch ich kann weinen, und im Moment tue ich gerade das. Ich weine, weil mir die Worte fehlen. Ich kann einfach nicht mehr.
Ihr fehlt mir sosehr :**

Achja, und ich kann natürlich nicht mehr schlafen. Aber... das interessiert ja sowieso keinen.
Zum Schluss will ich noch die liebe Caro grüßen :***

Und natürlich meinen Ehemann, Stefaaaan. Te Amo, du hörst mir einfach immer zu. Und du kannst dich immer auf mich verlassen :***