Zeit.²

Stunden vergehen, in denen ich nichts mache. Aber dann kommen wieder Minuten in denen so viel passiert, dass ich das meiste gar nicht realisiere...
Irgendwann wird's mir dann bewusst... Meistens viel zu spät...

Gestern Nacht.

Don't ever look back.
Haha, heute mit Stefan fast die ganze Nacht durchgemacht.. So gegen 5 ist er eingeschlafen und ich kurz danach auch... Er war dann zwar nochmal on und hat mir was geschrieben... aber als ich dann endlich wach war, war er schon off :'D Naja, und dann heute erst mal bis... kurz vor 10 gepennt... x3
Naja, waren schon witzige Gespräche dabei... Aber jetzt hab ich, glaub ich, ein riesiges Problem... wegen der Nachprüfung.. Ich muss dafür noch ein bisschen lernen, und die ist ja schon am Montag.. Na super.
Muss ich heute Abend machen. Und morgen . x3
Naja :'D Heute mit Elisa unser Death Note erstellen.. Und ich weiß schon ein paar Namen, die ich da rein schreiben kann ;)
Wird schon witzig. Wahrscheinlich endet eh alles wie immer: Wir beide vor'm PC :'D
Ich wollte eigentlich meine Schuhe "zusammenbauen" aber ich hab dazu nie Zeit.
Breakdown!
We can dance, until we die.
Ja, das könnten wir. Mich regt's gerade irgendwie voll auf, dass niemand on ist, mit dem ich schreiben möchte...
Hm..

26.o8.2o1o

Wie viele Enttäuschungen kann ein Mensch aushalten?
So viele, wie er selbst anderen Menschen zu bereitet?
Hm. Dann muss ich sehr viele Menschen enttäuscht haben. Denn diese ganze Scheiße, die ich im Moment ertrage, ist nicht mehr Auszuhalten.
Wie oft war ich schon drauf &'' dran, mich einfach in den Zug zu setzen und irgendwohin zu fahren?
Oft genug, kann ich nur sagen.
Aber natürlich gibt es auch glückliche Seiten in meinem Leben.
Zum Beispiel, wenn ich meine Besten treffe. Naja, eigentlich reicht meistens schon schreiben, und ich bin totaaaal froh. Ich könnte dann die ganze Zeit nur grinsen...
Haha, säh' ein bisschen bescheuert aus ;)
Ich liebe die, die mein Leben lebenswert machen!

Letztens.

Ich krieg in letzter Zeit einfach nichts mehr richtig hin.
Ich hatte noch nicht einmal Lust, in meinen Blog zu schreiben, und ich weiß auch nicht, ob dieser Eintrag hier so gut wird. Ich denke eher nicht... Weil ich mit meinen Gedanken einfach woanders bin...

Wie wär's, wenn ich einfach mal zur Abwechslung, Glück in meinem Leben habe?
Aber wie definiere ich schon Glück?
Das, was andere für Selbstverständlich halten, bezeichne ich als Glück. Eine nette Familie, nette Eltern, die immer hinter einem stehen.
Freunde, die einen mögen, wie man ist.

Nette Familie -> Okay, zwei, drei Personen sind schon nett ;D
Nette Eltern -> Mein Vater abgehaun, als ich 1 Jahr alt war, und zu meiner Mutter muss ich ja nicht wirklich was sagen, oder?!
Nette Freunde -> Har, har.
Seeehr witzig.

Hmm... Aber ich muss das wohl ertragen. Zumindest, bis ich 18 bin... Dann werde ich das 2. Problem lösen ;)

Ich liebe euch doch alle ;D

Ich bin ich.

Wie ich sie alle hasse. Alle haben eine vollkommen andere Sichtweise auf mich.
Sie denken, ich wär stark, doch eigentlich hab ich kaum noch Kraft,den morgigen Tag zu überstehen.Sie denken, ich wär furchtlos, doch eigentlich habe ich mehr Angst als alle anderen.
Nur, weil ich mich so gebe, heißt das nicht, dass ich auch so fühle.
In dieser Welt wird nur gesehen, was gesehen werden soll. Ich habe mir mt der Zeit eine perfekte Wand um mich herum gebaut, und nur einige wenige dürfen dahinter schauen, um schockiert festzustellen, was mit mir in ein paar Monaten passiert ist.
Ja, es steht schlimm um mich, aber ich... halte durch. Und... Ich werde mich in der nächsten Zeit einfach zurückziehen, damit die Leute endlich bemerken, wie es mir geht.
Der Schein trügt. Ihr müsst lernen, die Menschen so zu sehen, wie sie WIRKLICH sind, und nicht nur, wie sie sich ausgeben.

14.08.2010

Ich sitze hier bei Lea, es ist 22 Uhr... Und wir schlafen noch nich, wie man merkt :D
Heute meine Seelenverwandte getroffen... In Form eines MEERSCHWEINCHENS!
Okay, ich geb's zu: Jule ist faul und verfressen... Passt zu mir, oder? x3
Neue Bilder für meine Fotowand gemacht... Haha, hab aber noch nicht genug, damit sich das überhaupt lohnt... Ich glaube, dafür muss ich dann doch noch ein bisschen warten, und immer weiter Foto's machen :D

Hm.

"Stell dir vor, wie wunderbar es sein muss, mit der gleichen Kraft, die man zum Hassen verwendet, bedingungslose Liebe und Vertrauen aufbringt."
Wow, Stefan, das hast du so auf den Punkt gebracht...
Das ist... so... genial :)
Aber dieser Spruch stimmt, und er hat mich mitten ins Herz getroffen, weil er auf meine jetzige Situation passt...
Ich bin wieder in der "Ich hasse ihn"-Phase, was so gar nicht zu meinen letzten Einträgen passt... Aber meien Meinung ändert sich halt ziemlich schnell... Aber es kommt auch auf meine Situation an, wenn ich depri bin, wird mir bewusst, wie sehr ich ihn doch noch braucht, aber wenn ich, wie jetzt im moment, richtig aufgedreht bin, denke ich mir, dass ich ihn nicht mehr brauche. Was aber nicht stimmt. Jeder braucht Menschen, die er liebt, und die diese auch erwidern.
Stefan?! Ich liebe dich für diesen Satz, weil du mir so einiges erklärt hast.
<3

Zeit.

Manchmal vergeht Zeit schnell, und manchmal langsam. Aber eigentlich ist das nur unser empfinden, denn jede Minute hat 60 Sekunden, überall auf der Welt.
Manchmal kommt es uns so vor, als ob zwei Stunden ene Ewigkeit sind, wenn man z.B. wartet, und manchmal kommen uns zwei Stunden wie zwei Minuten vor, wenn wie z.B. Spaß haben.
Der ganze Tag heute ist an mir vorbeigerauscht, ich kann mich nicht erinnern, wie der Tag so schnell vorbeigehen konnte.

I'm tired of beeing here!

Wie ich im Moment alles hasse! Er ist weg, aber... Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, ich vermisse ihn.
Nicht, dass er mir nicht fehlt, aber ich habe einfach das Gefühl, dass er jetzt, ohne mich, glücklicher ist.
Deswegen denke ich, dass ich ihn nicht vermissen sollte, weil... Es mir einfach falsch vorkäme...
"Breakdown!"
Heute in der Stadt gewesen x3. Auch dabei fühlte ich mich... komisch... einfach nicht wohl... Ich glaube, es kommt auf die Personen, mit denen man unterwegs ist an.
Und der Person, mit der ich heute wegwar, ist leider eine von denen, die ich zu ihrem eigenen Schutz immerwieder belügen muss.

Veränderungen.

Veränderungen sind in unserem Leben unvermeidlich. Ob sie Gut oder Schlecht sind.
Veränderungen zeigen, dass wir erwachsener werden, und unser Umgehen mit den Veränderungen kann alles und zugleich nichts verändern.
Sie sind das Schloß unseres Lebens, und allein das Schicksal hat den Schlüssel.
Das ist ein sehr...kompliziertes Thema, den in jeder Lebenslage ändert sich meine Meinung über Veränderungen.
x3

Er.

Es sind die SMS, die ich mir immer wieder durchlese. Aus einer anderen Zeit. Es kommt mir selbst kindisch vor, aber ich habe keine gelöscht, damit ich sie mir durchlesen kann. Manche sind von vor drei Monaten, andere aber auch von gestern, doch alle sind wichtig.
Vor allem, wenn es mir schwer fällt, mich an ihn zu erinnern. Wie nett und liebevoll doch noch alles war. Ich kann nicht glauben, dass er jetzt weg ist. Einfach weg aus meinem Leben. Er hat soviel beeinflusst, wenn auch nicht alles im Guten Sinn. Und trotzdem war er ein unverzichtbarer Teil meines Lebens. Er hat mir geholfen, die Welt zu verstehen, mit all ihren Grausamkeiten, und doch der Liebe im Kontrast. Auch, wenn der Altersunterschied vielleicht zu hoch war, ich habe mich nie unterlegen gefühlt, weil ich nie richtig Kind war. Ich war immer weiter als andere. Ich weiß, manchmal bin ich kindisch, aber das ist einfach meine Art, diese Zeit nachzuholen.
Doch erst jetzt, wo er wirklich und wahrhaftig weg ist, wird mir bewusst, wie sehr ich ihn doch vermisse. Ich hoffe wirklich, dass er jetzt glücklich ist... Auch wenn ich so viele Gründe hätte, ihn zu hassen.
Schon allein deswegen, weil er es geschafft hat, dass ich mich in ihn verliebt habe, könnte ich ihn hassen. Aber ich tu's nicht, weil mir das nicht richtig vorkommt. Einen Menschen, dem ich so viel zu verdanken habe, kann man nicht hassen oder auch einfach vergessen. Vielleicht werden wir uns irgendwann wieder sehen, aber bis dahin muss ich einfach mit den Konsequenzen leben, die ich verursacht habe.

'cos baby ur my disease!

Don't make me change my mind!
Wow, dieser Text sagt so viel aus. Ich liebe dieses Lied. Diese Band. Und Andy Sixx ;)
Die Einträge werden immer kürzer, fällt mir gerade auf. Hm... Und schon wieder eine "Hater-Nachricht" bekommen. xD
Leute, wenn ihr meinen Blog nicht mögt, dann müsst ihr den doch nicht lesen, oder?
Es zwingt euch keiner...
Achja, diese Nachricht, die ich bekommen habe... Ich werd den Namen aber nicht erwähnen, weil ich das fies fände. Außerdem ist es ihre Meinung, und die kann ich sowieso nicht ändern. Aber ich finde es gut, dass sie nicht ZU persönlich geworden ist ;)
"BüüüH_deNkZzt dUH WiRkLiCh, daSs eS iRgeNtTJeMaHNdEN iNTerreZzieRT WaZz dU HihR ScHrAiBZzT_ ?! Du ScHeIZz Em00H EhY_ . GeH STeRbEnZz_ . AuZzaDeHMm SiNT DHeiNe BiLdaZz ScHeIZze WeiL dU BiZzt VolL HeSsLiq_ !"
[Man achte auf die Rechtschreibung ;)]
Das ist echt schlimm... Aber ich meine... xD Es ist eine Meinung, auch wenn ich die Art, wie sie geäußert wurde, nicht gerade ... toll finde... Aber ich muss wohl damit leben... haha. xD Ich liebe es einfach. Nicht, dass ich es lustig finden würde, ich finde es abartig, wie meine Generation den Bach runter geht... Aber... Diese Person muss sich eine Menge Mühe beim Schreiben gemacht haben. Das dauert bestimmt ewig, so einen Text zu schreiben ;)

Hm. Ich Idiot.

Immer, wenn ich neben ihr stehe, fühle ich mich... nutzlos, hässlig, einfach... überflüssig.
Sie ist eine der wichtigsten Personen in meinem Leben... Und trotzdem bin ich eifersüchtig auf sie.
Ja, es ist wahr. Aber vielleicht ist das auch berechtigt?
Nein, eigentlich nicht... Man sollte nicht auf die beste Freundin eifersüchtig sein, nur weil sie hübscher und beliebter ist.
Aber wie kann ich es nicht sein. Selbst bei meinen Foto's werden nur Kommmentare für sie gemacht. Ich bin einfach das Mädchen, das keiner beachtet, weil sich die Welt sowieso nur um sie dreht. Ich kann's einfach nicht mehr ab... Ich will aber auch, dass sie glücklich ist. Und das ist im Moment einfach nur möglich, wenn sie nicht mit mir zusammen ist. Ich... weiß auch nicht, wie ich zu diesen Gedanken komme... Sie sind einfach da.
Es tut mir leid
Ich Liebe Euch. Alle, die sich jetzt angesprochen fühlen.
♥♥♥♥♥

Mein Tag.

Dieser Eintrag hier wird etwas anders als sonst. Keine Selbstmordgedanken, oder meine Ansichten, sondern einfach mal, wie mein Tag war.
Hm. Heute Morgen bin ich um halb 8 aufgestanden. Nicht, weil ich nicht mehr schlafen konnte, sondern weil mich Stefan gestern gefragt hatte, ob wir dann am nächsten Morgen noch schreiben. Ich glaube, er gehört zu den wenigen Personen, für die ich das machen würde. Er ist mir einfach verdammt wichtig geworden.
Naja, wieder zu meinem Tagesablauf. Um 14 Uhr hab ich mich dann mit Sarah getroffen, und wir sind in Eclipse gegangen. War echt hammerwitzig mit ihr :D

So, ich weiß nicht, was ich hier noch schreiben sollte.
Stefan, te amo.
Sarah, ich liebe dich, und das Kind ist doch nicht von dir ;)

Sommerferien

Hm. Ich bin bei meiner Oma. Aber meine Mutter regt mich immer noch auf. SSie muss sich ja nicht überall einmischen, oder?
Ich bin hier, um Ferien zu haben, und sie nervt mit Sachen wie: Hast du schon gelernt? oder Vergiss nicht, dich einzucremen!
Ja, ich weiß, dass ich eine empfindliche Haut habe, aber ....!
Ich halt's einfach nicht aus. Aber was soll ich auch schon großartig dagegen machen?
Gestern hat sie angerufen, und meinte, sie wolle heute mal vorbeikommen. Ich hatte sie nur gefragt, warum (Okay, ws war nicht gerade... Schlau von mir, aber ich konnt's nicht zurückhalten), und sie war auf einmal total beleidigt.
Heute ist sie dann nicht gekommen, was ich eigentlich auch nicht so schlimm fand, aber morgen wird sie da sein. Auf jeden Fall. Leider. Aber wenn sie nachher anruft, werde ich ihr sagen, dass Claudia & Christian kommen. Dann wird sie hoffentlich zu Hause bleiben.
Okay, das hört sich jetzt vielleicht alles ein bisschen hart an. Ich hab sie ja noch lieb, aber es sind in der Vergangenheit Dinge passiert, die einfach nicht passieren durften.
Nur im Moment habe ich einfach zu viel von ihr...




Mein neues Lieblingslied:

Airplanes (HAYLEY WILLIAMS ft. B.o.B)

WUHUUU!!!!

Kopfsache.

Alles ist eine Kopfsache. Schmerz entsteht nicht an den verletzten Stellen, sondern im Kopf. Also warum sollte man diese Sache nicht trainieren können, wie man es auch mit Bauch- und Armmuskeln macht?
Man könnte so seine eigenen Grenzen ausweiten. Man hätte nie wieder Schmerzen, aber wäre man dann noch ein Mensch?
Ich glaube nicht, weil gerade der Schmerz uns menschlich macht.
Und jeder erträgt Schmerz anders.

Alles im Moment fühlt sich nach einem Deja Vu an. Der Streit mit meiner Mutter, meine Probleme allgemein. Warum muss ich das alles noch einmal erleben?! Es war schon beim ersten Mal schmerzhaft genug (hört sich ein bisschen zweideutig an:)).
Warum diese ganze Scheiße noch einmal durchleben, wenn ich sowieso schon weiß, wie es ausgeht? Welchen Sinn hat das Leben?! Einfach nur, um mich jeden beschissenen Tag ein Stückchen mehr zu foltern?
Andere Leute sehen das Leben als einen Spaß, aber ich habe den Ernst dahinter erkannt. Das Leben ist wie ein Kartenhaus: Wenn man es sorgfältig baut, sollte es nicht zusammenstürzen. Aber bei dem kleinsten Fehler geht alles kaputt.
Und an mein "Kartenhaus" ist leider in der Vergangenheit herumgepfuscht worden, sodass es heute schief und wackelig aussieht.
Hm. Schon komisch, oder? Dass man mit einem kleine Vergleich mehr über das Leben lernen kann, als wenn man es selbst so durchlebt.

Uns als Menschen wird alles vorgekaut, wir sind längst nicht die schlaueste Spezies, wie manche behaupten. Eigentlich sind wir sogar die Dümmste, weil wir der Umwelt Schaden zufügen, und alles grundlegend verändern müssen. Jedes Tier, wenn auch noch so klein, kennt seine Grenzen, weiß, wer seine Feinde sind, und mit wem es sich problemlos anfreunden kann. Aber das wissen wir als Menschen nicht.
Wir halten Tiere in Zoos, machen Tierversuche, erfinden immer neue Sachen, um unser Leben zu vereinfachen. Aber denken die Entwickler mal an unsere Tiere, die dadurch schaden könnten?! Nein. Leider nicht.

Suuper. Ich hab's mal wieder vermasselt. Warum kann das alles nicht so einfach wie in Filmen sein???
Aber, ich hätte ja sowieso keine Hauptrolle, sondern dürfte die Putzfrau spielen, weil ich für jede andere Rolle zu hässlig, zu klein und zu fett bin. Das weiß ich, aber ich will mich nicht für alle anderen da draußen ändern.


Achja, und die kleine Miss Liebe hat auch mal wieder vorbeigeschaut. Aber nur bei mir, so wie's aussieht.
Immer muss ich alles falsch machen. Sag ich ihm, dass ich ihn liebe, werde ich zurückgewiesen, sage ich's ihm aber nicht, damit ich nicht verletzt werde, tut's nur noch mehr weh. Ich versteh die Welt einfach nicht mehr.
Ich kann einfach nicht mehr. Ich WILL auch gar nicht mehr. Warum noch leben? Das Leben enttäuscht mich doch sowieso nur.
Aber sollte ich jetzt einfach kampflos aufgeben? Im Moment sieht alles danach aus.
Doch das bin ich einfach nicht. Ich habe immer gekämpft, aber das ist ein aussichtsloser Kampf, den jetzt nur noch er entscheiden kann. Und ich weiß eigentlich jetzt schon, dass ich verliere. Dass ich dabei alles verliere. Alles, was ich zum Leben brauche. Und was mache ich dagegen? Gar nichts. Ich kann einfach nicht.
Ich will ihn nicht als Freund verlieren, habe aber gleichzeitig Angst, dass dieses Problem meinerseits uns zum Verhängnis wird.
Deswegen stelle ich mir, eigentlich sogar berechtigt, diese Frage: Warum?
Ich sitze hier, habe Tränen in den Augen, weil ich an unsere letzte Verabschiedung denke. Okay, ich bin sowieso nah am Wasser gebaut.
Aber nur, wenn ich ganz allein bin. Dann kann ich endlich die Person sein, die ich wirklich bin. Und keine superlaute, nervige Lisa, die ich nur spiele, um meine eigene Verletzheit zu vertuschen.
Und wenn ich mich den anderen einmal so zeige, wie ich einfach bin, werden sie mich nicht verstehen können. Es wäre zu fatal, diesen Fehler zu machen.
Und ich weiß immernoch nicht, was ich machen soll. Hm. Vielleicht es ihm einfach sagen? Aber dann riskier ich ja wieder, verletzt zu werden. Sollte ich dieses Risiko eingehen? Ich will es nicht, und ich trau mich auch nicht. Aber so tue ich mir nur noch mehr weh, weil ich mir Zeiten vorstelle, die es gar nicht geben wird. Wenn er einfach nur bei mir ist, und mir zuhört, und mich versteht.

Warum ich so lange nicht geschrieben habe? Ich weiß es nicht.
Weil ich einfach zu müde war, mir meine alten Probleme, die mir jetzt so klein und unwichtig vorkommen, noch einmal durchzulesen.
Viel schlimmere Sachen sind passiert, und, Caro, wenn du das hier liest, du weißt, was gemeint ist ;).

Viele meiner alten Freunde wenden sch von mir ab. Jene, von denen ich dachte, mit ihnen durch dick und dünn gehen zu können, aber jetzt sehe ich, wie sie sich jeden Tag ein bisschen weiter entfernen.
Vielleicht werden wir dann irgendwann einfach wortlos aneinander vorbeigehen? Ich will nicht, dass es so endet.
Aber leider ist es nicht nur meine Schuld. Und ich kann es alles einfach nicht mehr ertragen.
Vielleicht wirke ich ziemlich hart, aber auch ich kann weinen, und im Moment tue ich gerade das. Ich weine, weil mir die Worte fehlen. Ich kann einfach nicht mehr.
Ihr fehlt mir sosehr :**

Achja, und ich kann natürlich nicht mehr schlafen. Aber... das interessiert ja sowieso keinen.
Zum Schluss will ich noch die liebe Caro grüßen :***

Und natürlich meinen Ehemann, Stefaaaan. Te Amo, du hörst mir einfach immer zu. Und du kannst dich immer auf mich verlassen :***

1o.o5.2o1o

Ich versuche es. Ich versuche, die Depressionen im Griff zu haben.
Aber es gelingt mir nicht. Nachts, wenn ich alleine bin, ergebe ich mich dem ständigen Druck und kann einfach mal Ich selbst sein. Genau wie jetzt. Ich habe das Gefühl, ich brauche inzwischen nur noch wenige Stunden Schlaf. Wir haben vier Uhr morgens, und ich hatte seit fast 30 Stunden keinen Schlaf mehr. Doch es geht mir, den Umständen entsprechend, gut.
Ich KANN und WiLL nicht schlafen, denn dabei kann ich meine Gedanken nicht steuern, kann nicht beeinflussen, woran ich als nächstes denken soll. Es ist so anders, als in meinen wachen Zuständen.
Dann kann ich mein Denken abschalten, kann an irgendeinen unsinniges Scheiß denken. Wie zum Beispiel an den morgigen Tag. Was wird er wohl bringen? Noch mehr Enttäuschungen, noch mehr Schmerz, den ich wortlos ertragen muss?

Neues Lied.

Ich habe ein neues Lieblingslied.
Dance with tears in my eyes von Ke$ha.
Ich liebe dieses Lied einfach, weil es mein Leben beschreibt, ich kann nihts mehr dazu hinzufügen. Es ist wundertollig. Einfach mal anhören, und auf den Text achten.
Warum ich in letzter Zeit nichts mehr geschrieben habe? Weil es nichts neues gab.
Hatte am 3o. Geburtstag, doch es war schrecklich.
Meine GGeburtstagsparty auch. Natürlich war wieder meine Cousine im Mittelpunkt, ich war völlig egal. Ich wurde natürlich nur dann angesprochen, wenn man etwas brauchte, wie :"Lisa, geh deinen Gästen doch mal was zu trinken holen" oder "Lisa, sitz hier nicht faul rum, sondern helf mal it!"
Natürlich war es das, was sie wollte.
Auch der Freitag war schlimm, alles, was mir noch Trost spendete, war meine Bring me the horizon. Diese Band schreibt tolle Texte, auch wenn man sie nicht immer versteht ;)
Heute ist Sonntag. Schrecklicher, langweilliger, regnerischer, kalter Sonntag.
Was ich jetzt mache? Es regnet, ich glaub, ich geh raus, und spazier ein bisschen. Oder ich treff mit mit irgendwem.
Tschüss.

Der Anfang

Najaaa, es ist jetzt nicht mein aktuelles Buch, sondern eine etwas ältere Geschichte, und davon auch eigentlich nur der Anfang... Hoffe, es gefällt euch trotzdem^^ Und nein, es ist nicht meine Geschichte... sondern die Geschichte von Lynnell.

Nur die Nacht wirft keinen Schatten

Ich spürte den kalten Regen auf meinem Gesicht. Kurz zuvor war ich aus unserem Haus geflohen, da meine Mutter mir eröffnet hatte, dass ich bald einen Stiefvater haben sollte. Ja, ich mochte Thomas, den Freund meiner Mutter, aber...
"Lynnell?", fragte jemand erstaunt hinter mir. Ich drehte mich mechanisch um. Ich wusste, dass ich gemeint war, weil es diesen Namen nicht sehr häufig gab.
Sven stand hinter mir. Die Person, bei der ich mir geschworen hatte, er würde mich nie Weinen sehen. Weil ich Angst vor ihm hatte.
Ich wollte mich bei ihm einfach nicht verletzlich zeigen, also wischte ich schnell meine Tränen weg. Notfalls ist es der Regen gewesen, dachte ich mir, als er langsam und mit Bedacht auf mich zukam.
"Was ist?", schnauzte ich ihn an.
"Ich habe doch noch gar nichts gesagt.", verteidigte er sich, und hob die Hände, als würde er sich ergeben.
Ja, aber deine reine Anwesenheit macht mir Angst, hätte ich fast gesagt, doch ich konnte es zurückhalten. Stattdessen schlang ich die Arme um meinen Körper, weil ich natürlich keine Jacke dabei hatte.
"Ist dir kalt?", fragte Sven.
"Nein, ist schon okay. Ich muss jetzt sowieso nach Hause. Tut mir leid. Wir sehen uns in der Schule." Ich drehte mich um und wollte weggehen, doch Sven hielt mich an meinem Arm fest.
"Warte, ich wollte eigentlich noch mit dir reden. Deswegen bin ich doch hier.", sagte er.
"Ja, und weil du zwei Straßen weiter wohnst.", gab ich bissig zurück.
"Lynnell, hör mir doch einmal zu!", schrie er fast.
Ich wusste nicht, wieso er auf einmal so wütend war. Eben war noch alles normal gewesen, und jetzt benahm er sich wie verrückt. "Sven, ich muss jetzt wirklich nach Hause.", sagte ich mit Nachdruck.


Sooo, das war jetzt mal der erste Teil^^

...

Wie mein Tag heute war? Er war beschissen. Jedes Lächeln war gestellt, jedes Lachen tat weh. Und nur, weil ich ihn vermisse. Es ist so schlimm. Und dann war da natürlich auch noch die Schule-.-'
Morgen Mathearbeit, am Freitag Latein, und die Abgabe von der Dif- Arbeit.
Und an meinem Buch weitergeschrieben. Gestern Abend. Naja, es ist zwar nicht so toll, aber ich finde, man kann es lesen... xDD Vielleicht stell ich mal ein Stück hier rein.. oder so... weiß ich noch nicht.

...

Die Welt ist von Menschen bevölkert, die meinen, so wie sie es machen, MUSS es richtig sein. Ich zähle mich selbst dazu. Wir alle meinen, dass wie schlauer sind, als andere. Das ist einfach so, und das wird leider auch so bleiben.
Die Menschen denken im Allgemeinen nicht über die Konsequenzen nach. Sie werden es nicht lernen. Die Natur WAR perfekt, bis der Mensch sich einmischen musste. Alles wäre so viel besser gelaufen.
Dieses Prinzipg kann man zu leicht auf mein Leben beziehen. Jeder Mensch, mit dem ich in der Vergangenheit zu tun hatte, meinte es angeblich gut. Aber in Wahrheit sind wir alle egoistische, kleine Menschen, und irgendwann werden wir deswegen sterben. Nicht, weil wir die falschen Wege gegangen sind, sondern weil wir egoistisch sind. Und nichts einsehen können. Das ist meine Wahrheit, über die ich schon längere Zeit nachdenke...
Es ist jetzt fast drei Uhr mogens. Und ich kann immer noch nicht schlafen.
Ist das normal? Bin ICH normal?
Wir kann man "normal" asoziieren? Man sagt, dass jeder Mensch einzigartig ist, wie kann man dann normal sein?! Man kann sich auch nciht mit anderen Leuten vergleichen. Jeder Mensch, egal wie Jung oder Alt er ist, ist etwas ganz Besonderes. Und das wissen die meisten nicht zu schätzen. Es ist traurig, in so eine Generation aufzuwachsen. Finde ich.
Aus einem Buch stammt meine Lebensweisheit:
Bombing for Peace is like Fuckin' vor Virginity.
Es stimmt. Es ist genau das Gleiche (oder das Selbe?)

Toller Tag. -.-

Naja, ich hätte mir einen schlimmeren Tag vorstellen können...
Ich war de ganzen Tag zu Hause, und hing meinen Gedanken hinterher. Hab viel Musik gehört. Und dann war der Tag auch fast schon vorbei. Ich hab versucht, meine Freundin anzurufen, aber sie ging nicht dran. Und ich musste immer an IHN denken. Ist das noch normal?!
Ich habe keine Ahnung.
Ich bin in letzter Zeit viel allein... Ob mich das stört? Nein. Ob ich mich einsam fühle? Manchmal. Ob ich mal zu einem Psychater wegen meinen Gedanken gehen sollte? Vielleicht. Aber inzwischen weiß ich ja sowieso nicht mehr, was echt ist.