Suuper. Ich hab's mal wieder vermasselt. Warum kann das alles nicht so einfach wie in Filmen sein???
Aber, ich hätte ja sowieso keine Hauptrolle, sondern dürfte die Putzfrau spielen, weil ich für jede andere Rolle zu hässlig, zu klein und zu fett bin. Das weiß ich, aber ich will mich nicht für alle anderen da draußen ändern.


Achja, und die kleine Miss Liebe hat auch mal wieder vorbeigeschaut. Aber nur bei mir, so wie's aussieht.
Immer muss ich alles falsch machen. Sag ich ihm, dass ich ihn liebe, werde ich zurückgewiesen, sage ich's ihm aber nicht, damit ich nicht verletzt werde, tut's nur noch mehr weh. Ich versteh die Welt einfach nicht mehr.
Ich kann einfach nicht mehr. Ich WILL auch gar nicht mehr. Warum noch leben? Das Leben enttäuscht mich doch sowieso nur.
Aber sollte ich jetzt einfach kampflos aufgeben? Im Moment sieht alles danach aus.
Doch das bin ich einfach nicht. Ich habe immer gekämpft, aber das ist ein aussichtsloser Kampf, den jetzt nur noch er entscheiden kann. Und ich weiß eigentlich jetzt schon, dass ich verliere. Dass ich dabei alles verliere. Alles, was ich zum Leben brauche. Und was mache ich dagegen? Gar nichts. Ich kann einfach nicht.
Ich will ihn nicht als Freund verlieren, habe aber gleichzeitig Angst, dass dieses Problem meinerseits uns zum Verhängnis wird.
Deswegen stelle ich mir, eigentlich sogar berechtigt, diese Frage: Warum?
Ich sitze hier, habe Tränen in den Augen, weil ich an unsere letzte Verabschiedung denke. Okay, ich bin sowieso nah am Wasser gebaut.
Aber nur, wenn ich ganz allein bin. Dann kann ich endlich die Person sein, die ich wirklich bin. Und keine superlaute, nervige Lisa, die ich nur spiele, um meine eigene Verletzheit zu vertuschen.
Und wenn ich mich den anderen einmal so zeige, wie ich einfach bin, werden sie mich nicht verstehen können. Es wäre zu fatal, diesen Fehler zu machen.
Und ich weiß immernoch nicht, was ich machen soll. Hm. Vielleicht es ihm einfach sagen? Aber dann riskier ich ja wieder, verletzt zu werden. Sollte ich dieses Risiko eingehen? Ich will es nicht, und ich trau mich auch nicht. Aber so tue ich mir nur noch mehr weh, weil ich mir Zeiten vorstelle, die es gar nicht geben wird. Wenn er einfach nur bei mir ist, und mir zuhört, und mich versteht.

Warum ich so lange nicht geschrieben habe? Ich weiß es nicht.
Weil ich einfach zu müde war, mir meine alten Probleme, die mir jetzt so klein und unwichtig vorkommen, noch einmal durchzulesen.
Viel schlimmere Sachen sind passiert, und, Caro, wenn du das hier liest, du weißt, was gemeint ist ;).

Viele meiner alten Freunde wenden sch von mir ab. Jene, von denen ich dachte, mit ihnen durch dick und dünn gehen zu können, aber jetzt sehe ich, wie sie sich jeden Tag ein bisschen weiter entfernen.
Vielleicht werden wir dann irgendwann einfach wortlos aneinander vorbeigehen? Ich will nicht, dass es so endet.
Aber leider ist es nicht nur meine Schuld. Und ich kann es alles einfach nicht mehr ertragen.
Vielleicht wirke ich ziemlich hart, aber auch ich kann weinen, und im Moment tue ich gerade das. Ich weine, weil mir die Worte fehlen. Ich kann einfach nicht mehr.
Ihr fehlt mir sosehr :**

Achja, und ich kann natürlich nicht mehr schlafen. Aber... das interessiert ja sowieso keinen.
Zum Schluss will ich noch die liebe Caro grüßen :***

Und natürlich meinen Ehemann, Stefaaaan. Te Amo, du hörst mir einfach immer zu. Und du kannst dich immer auf mich verlassen :***